Сюзън Форуърд, Джоан Торес
Мъжете, които мразят жени, и жените, които ги обичат (15) (Трябва ли да страдаме, когато обичаме?)

Глава тринайсета
Определяне на граници с вашия партньор

Досега ви показвах техники и упражнения, които използвам с моите пациентки, за да им помогна да променят начина, по който гледат на себе си и на партньорите си, за да осъзнаят и изяснят своите чувства. Никоя от тези техники не включваше отношения с партньора по пряк, конфронтиращ начин. Сега обаче ще навлезем в най-предизвикателното място — променете вашето поведение към него.

Аз бях много подробна, когато ви предупреждавах да внимавате за част от емоционалната работа, която правя, защото тя може да бъде твърде объркваща или болезнена за вас, за да я опитате сама. Работата в тази глава, все пак, е поведенческа, а не емоционална по характер. Тя включва поемане на известен риск, но едва ли ще ви удави в ярост или скръб. Тези поведенчески промени, които не са трудни за научаване, могат съществено да повлияят върху неравновесието на силата, вероятно съществуващо във вашата връзка. Дори ако сте достигнали до тук, без да изпълнявате упражненията, които съм предложила, следващата работа може да бъде от огромна полза за вас.

Пренаписване на сценария

Жените, които живеят с мизогинист, обикновено се оказват заключени в сценарии с партньорите си, при които всеки играе предварително определена роля: ако той крещи, тя се извинява; ако той я критикува, тя се защитава и т.н. За да помогна на моите пациентки да променят изхода на тези малки драми, първо им помагам да напишат нови сценарии.

Паула ми каза, че Гери побеснява, ако вечерята му не е готова, когато влезе през входната врата. Когато я попитах какво прави, когато това се случи, тя каза: „Казвам му, че съжалявам и след това се опитвам да намеря някакво извинение, което да го успокои, докато полагам усилия да приготвя вечерята колкото може по-бързо“. Други жени дават подобни отговори за ситуации от този тип, като използват извинения от вида:

• Съжалявам, не можах да отида до пазара.

• Правя всичко, което ми е по силите. Аз също работя много.

• Имах работа до късно в офиса.

Проблемът с реакции като тези е, че са защитни. Вие незабавно се поставяте в неизгодна позиция, когато давате „основателни причини“ или обяснения за това, че не сте направили нещо, което партньорът ви иска.

Паула трябваше да се научи на някои неотбранителни отговори. Казах й да опита един от следните следващия път, когато Гери кипне за вечеря:

• Прав си, вечерята не е готова.

• Не те обвинявам, че си толкова разстроен.

• Може би ще се оправя по-добре следващия път. Ще се опитам.

• Нека по-добре да хапнем навън.

Паула открила, че този подход има неочаквано добър ефект: той й дал възможност да се откъсне от своите отговори „на автопилот“. Тя установила, че има известен контрол върху положението. Това също дало на Гери по-малка възможност да продължи тирадата си. Като престанала да се защитава, отнела много от силата на атаката му.

Паула беше започнала да вижда, че Гери е отговорен за своите безсмислени избухвания. Ако не беше късната вечеря, за която да е разстроен, щеше да е нещо друго. Ако тя си позволеше да влезе в спор, в който се защитава, би изгубила тази важна перспектива; тя би била толкова заета да запази позициите си, че не би видяла неговото ирационално поведение.

За Паула беше откритие да установи, че закъснялата вечеря не е истинската причина. Това беше просто оправдание за Гери да ескалира своята психологическа война срещу нея и да я убеди, че не се интересува достатъчно от него.

Много е лесно да се вкопчиш в спор. Но самата експлозивност и количеството на гнева на мизогиниста е сигнал, че гневът е несъответстващ на въпросния повод. Гневът е за нещо друго. Разумен човек не се разстройва за закъсняла вечеря както Гери. Помнете, мизогинистът има в себе си много гняв и му трябва много малко, за да избухне. Той преживява забавената вечеря като пряка атака срещу него и никакви молби или обяснения не могат да го убедят в противното.

Доброто средство в този случай е да не вземате защитна позиция, която е форма на капитулация. Така жената има възможност да постигне известно разстояние и контрол, без да е пометена от нерационалните реакции на партньора си.

За да промените взаимоотношенията си, един от вас трябва да започне да се държи като възрастен. Малко вероятно е това да е вашият партньор. Използвайки неотбранителни отговори, вие започвате да установявате климат, който е по-малко експлозивен. Съществено е да установите този климат, преди да започнете действително да определяте граници на вашето поведение.

Важно е да определим границите

За да предприемете следващата стъпка към пренаписване на стария сценарий, трябва да се научите как да поставяте граници за поведението на партньора ви. Ще трябва ясно да определите за вашия партньор какво искате и какво няма да търпите повече. Вашите насоки за това са в списъците, които подготвихте в Глава дванайсета, Неща, които искам за себе си и Неща, които няма да позволявам повече.

Ники беше ужасена от перспективата да предизвика Ед. Винаги когато възниквал спор с него преди, тя се срещала с преграда от заплашителни тактики, които я сразявали. Опитите на Паула да предизвика Гери понякога й донасяли няколко извинения, но той не променял поведението си за дълго, ако изобщо имало промяна. Следователно и Ники, и Паула трябваше да се откажат от старите си начини на подход към своите партньори. Същото е вярно и за вас. Вие знаете, че старите модели не са от полза, но това не значи, че нещо, което можете да направите, няма да доведе до промяна. Промяната на вашето поведение ще донесе промяна. И дори ако промяната на поведението ви не промени взаимоотношенията ви, колкото сте се надявали, тя все пак ще ви помогне да се чувствате много по-добре.

Както много от пациентките ми, може да преживеете малко сценична треска, докато се подготвяте да изпълните новия сценарий. Мислете за него като за премиера и се опитайте да преминете през страховете си. За да се справите с уплахата, винаги препоръчвам малко време за репетиция. Запомнете долупосочените фрази, които са приложими за вашата ситуация. Свикнете да се чувствате удобно с тях като част от настоящия ви речник. Не се опитвайте все още да ги използвате, репетирайте ги за себе си.

Нови становища:

• Не е в реда на нещата да ми говориш по този начин.

• Не е в реда на нещата да ме третираш по този начин.

• Крясъците няма да ми въздействат повече.

• Това е един случай, когато не можеш да ме уплашиш.

• Знам, че това винаги е действало преди, но искам да знаеш, че повече няма да е така.

• Няма да стоя тук и да ми крещиш.

• Ще обсъдя този въпрос с теб, когато се успокоиш.

• Няма да приема да бъда принизявана от теб.

• Хора, които държат на мен, не ме третират по този начин.

• Ти ме контролираше с това поведение в миналото, но искам да знаеш, че това приключи.

• Аз не съм същият човек, който бях.

Повече време за репетиции

Когато карам пациентките си да променят своето поведение, те обикновено изживяват вълна на съпротива и паника. Страхуват се, че ще се случат ужасни, катастрофални неща, ако се променят. Един от най-ефективните начини, които съм открила за успокояване на тази паника, е да им дам достатъчно време за репетиране на новото отношение и диалог в безопасна, свободна от рискове среда. Запомнете, колкото повече репетиции правите, толкова по-естествено ще чувствате новото поведение, когато го прилагате за първи път.

Предлагам първата репетиция да стане, когато сте сама и уединена. Поставете празен стол пред вас и си представете, че партньорът ви седи в него. Представете си, че той е започнал да ви атакува. Изберете една от горните фрази като „Няма да стоя повече тук и да ми крещиш“ и я кажете на глас. Повтаряйте я, докато започне да звучи силно, уверено и естествено.

Сега си представете, че вашият партньор реагира на новото ви поведение. Позволете си да изживеете каквото и безпокойство да възникне. Оставете както физическите, така и емоционалните реакции, които обикновено изпитвате към избухванията на партньора, да избликнат на повърхността. Свикнете с тези реакции; приемете факта, че някои от тях ще бъдат винаги с вас, дори когато станете по-активна и отстояваща правата си. Старите чувства са били с вас дълго време и са много упорити. Обаче като прилагате с успех новото поведение, тези стари чувства ще стават по-малко интензивни и неудобството, което предизвикват, няма да продължава толкова дълго. Поради това, че знаете какво да очаквате, ще преминавате през плашещите епизоди по-бързо.

Докато практикувате сама с празния стол, представяйте си, че партньорът ви продължава да ви напада словесно, докато вие поддържате тезата си без значение колко обиждащ или унижаващ ще стане той. Отговаряйте само с фрази от списъка, дори да започнете да звучите като развален грамофон. Помнете, вие изпробвате новата си сила и решимост.

Следващото упражнение, което може да ви изглежда доста странно, е помогнало на пациентките ми да засилят своята решителност за промяна и да се убедят, че не могат да се върнат към старото си поведение.

Използвайки същия празен стол, представете си, че вашият партньор седи там. Сега застанете на колене пред него и кажете думите:

Аз съм нещастна, малоценна, отвратителна отрепка. Ти си силен, всезнаещ и чудесен. Аз ще продължавам да приемам всякакъв тормоз, който изсипваш върху мен. Всичките ти критики за мен са верни. Ти можеш да ме третираш по какъвто начин искаш и аз ще го приема. Ще се откажа от себе си, за да получа твоята любов.

Повечето пациентки се чувстват разярени, унизени и отвратени от себе си след упражнението. Една жена ми каза, че тя никога не би казала на партньора си тези думи в реалния живот. Съгласих се с нея — никоя, която е с всичкия си, не би казала такива неща. Все пак аз я попитах: „А поведението ви към него не казваше ли същите тези неща през цялото време?“.

В резултат на това упражнение много жени разбират, че макар да не са казвали тези неща на глас, те са ги внушавали чрез покорното си поведение. Помнете, поведението, а не думите дава на другите хора да разберат какво могат да очакват от държанието си към вас.

Репетирайте с някой друг

Когато репетирате с друг човек, ефективността е много по-голяма отколкото самостоятелните упражнения. Ако има друг човек, ситуацията е много по-близка до реалността. Този човек може да е доверен приятел или роднина, но не трябва да бъде някое от децата ви. Направете следното споразумение с този човек:

1. Той или тя да не ви съдят.

2. Той или тя да не ви дават съвети.

3. Той или тя да подкрепят каквито и чувства да изразявате.

Човекът е при вас, за да ви подкрепя и окуражава, а не да ви казва какво да правите или как се чувствате. Предлагам ви да използвате по-скоро приятел, отколкото роднина за тази работа, защото приятелите са обикновено по-обективни от членовете на семейството.

В следващото упражнение вашият приятел ще играе ролята на вашия партньор. За да демонстрирате на приятеля си как се държи партньорът ви с вас, когато сте сами, изберете неприятна случка от близкото минало и изиграйте какво се е случило и какво ви е казал. Например:

Вие (като вашия партньор): Какво става с теб? Казах ти да запишеш срещата, която имах. Сега я пропуснах и всичко е по твоя вина. Ти не даваш пет пари за мен, нали? Мотаеш се по цял ден и разхождаш главата над задника си. Ти си егоистка. Какво толкова важно имаш да правиш, че не можеш да свършиш такова просто нещо за мен?

Използвайте ваш собствен диалог и ситуация. Ако партньорът ви крещи, крещете и вие. Ако е критик, критикувайте. Докато пресъздавате какво прави партньорът ви, забележете какво изпитвате вие. Вие сте на негово място за първи път. Ако действително се държите като него, ще видите, че поведението ви е инфантилно и жестоко. Нека това преживяване помогне да се усили решимостта ви за промяна на ситуацията.

Сега, след като сте демонстрирали на вашия приятел как се държи партньорът ви и какво казва, приятелят ви ще играе неговата роля, докато вие играете себе си, казвайки някои от нашите нови ограничаващи изявления. Например:

Вашият приятел (като партньора ви): Какво става с теб? Казах ти да запишеш онази среща.

Вие (като себе си): Няма да стоя тук и да ми крещиш. Ще говорим, като се успокоиш.

Очевидно, каквато и ситуация да използвате, вашият отговор трябва да съответства на стила на атаката на партньора ви.

Тази симулация на неговото поведение от друг човек ще направи по-интензивно вашето напрежение, защото ще ви приближи до реалната ситуация, когато опитате да приложите това ново поведение с партньора си. Тази репетиция, която е много важна, е мостът за определяне на границите в отношенията ви.

Когато се научавате да казвате нови неща, вие ще се научите да мислите по нов начин. Всъщност вие ще променяте вашето общуване на две равнища: какво казвате на него и какво казвате на себе си. Помислете си какво минава през съзнанието ви при тези конфликтни сцени между вас и вашия партньор. Направете списък на това, което обикновено си казвате, когато той ви атакува и го наречете стари мисли. Нанси записа тези стари мисли:

Стари мисли:

• Той ми е ядосан.

• Никога не мога да съм победител.

• Той ще нарани моите чувства.

• Аз съм безпомощна.

• Защо никога не мога да измисля да му отговоря нещо?

Тези мисли са играли важна роля за страха на Нанси от това да предизвика съпруга си Джеф. Сега тя трябваше да се научи да прекъсва тези стари мисли и да ги замества с нови. Опитайте се да мислите по различен начин, когато партньорът ви плаши:

Нови мисли:

• Аз съм зрял човек.

• Крясъците не могат да ме унищожат.

• Не мога да понасям как се чувствам.

• Аз не трябва да подобрявам нещата или да се опитвам да ги променям.

• Той е отговорен за своето поведение, не аз.

• Той се държи като разглезен пикльо.

• Действа инфантилно.

• Той е извън контрол.

Това, което вие правите, е да използвате вашата способност да мислите, за да отстъпите, така че да не бъдете въвлечена в интензивните емоции на момента. Това ще ви даде възможност да разрушите старите си модели на реагиране. Помнете, че старите мисли и реакции няма да изчезнат автоматично. По-скоро, като променяте вашия процес на мислене, новите мисли постепенно ще изтласкат старите и в резултат на това вашите чувства също ще се сменят. Старите мисли ни държат затворени; новите мисли ни помагат да се освободим.

Определяне на границите в отношенията с него

Досега репетирахте в контролирани, предвидими условия. Сега е време да се използват тези нови поведения в реална обстановка. Вашият партньор е майстор на контрола и заплахата, така че първият ви инстинкт вероятно ще бъде да се свиете от страх. Но останете изправени. Ще си струва.

Когато Паула достигна този момент, тя си глътна езика. Каза ми: „Не мога да го направя. Така и така няма да стане. Оцеляла съм през тези години с нещата както са. Твърде е рисковано да се опитвам да ги оправя сега“.

За да й помогна да се подготви, аз я накарах да се върне обратно на „Нови становища“ докато се почувства по-добре. Когато дойдеше следващият инцидент с Гери, трябваше да използва становищата, които са подходящи. Припомних й, че тя нито го атакува, нито оставя себе си открита за атака. По-скоро тя поставяше ограничения за това, какво ще приеме и какво няма да приеме от него.

На следващата ни среща Паула съобщи:

Бях излязла с децата навън и се върнах навреме, за да започна с вечерята, но Гери по някаква причина си дойде по-рано този ден. Беше разярен, че не бях там, когато се е прибрал вкъщи. Започна да вика къде съм била и тогава захвана стария си навик да ме упреква, че прекарвам твърде много време с децата и го пренебрегвам. Първата ми инстинктивна реакция беше да му кажа къде сме ходили и защо е било важно, но се спрях. Казах му: „Няма да стоя тук и да слушам това“. Той не схващаше изобщо, че аз няма да се защитавам. Казах: „Няма да понасям поведението ти“. Той беше толкова шокиран, че побледня. Аз бях също шокирана, че съм го направила. Тогава той премина на психологическа вълна, което е другият му любим номер, когато всичко друго пропадне и каза: „Ти да не си в предменструално настроение?“. Когато видя, че не реагирам, той продължи: „Аз съм наистина разтревожен за теб. Държанието ти напоследък просто не е нормално. Подозирам, че е поради терапията, на която ходиш. Тя те прави много студена и пресметлива“. Въпреки че ръцете ми вече трепереха, можех да видя колко смешно беше всичко това. Той се опитваше да ме обвинява, защото му се опълчих. Не зная кое ми даде сила, но не отстъпих. Казах му, че няма повече да понасям поведението му. Няма да обсъждам моята терапия с него. Това го разби. Той изхвърча от къщи, тряскайки вратата колкото сила има. Върна се след няколко часа и се муси цяла вечер. В миналото това щеше да е моят момент да се извинявам и да оправям нещата, но този път удържах и го оставих да се пържи в собствения си сос.

Хора като Паула, които цял живот са били покорни и уплашени, често изпитват огромно вълнение и надежда, когато поемат риск с ново самоутвърждаващо се поведение и се убедят, че могат да устояват на преживяването. Когато Паула разказа историята на групата, тя грееше от гордост и чувство, че е удържала победа. Беше възхитена от това, че опитвайки новото самоутвърждаващо поведение е станала по-силна и пълноценна в своя брак. Разбира се, свикването с новото държание изисква усилия, но тя видя напредъка незабавно. Всеки път, когато определяше граници на Гери, като му съобщаваше какво ще търпи и какво не, Паула ставаше все по-силна, по-сигурна в себе си и по-решена да отстоява правата си.

Какво може да очаквате от партньора си

Когато поставяте под въпрос или заплашвате инфантилен, несигурен човек, неговият отговор обикновено ще е: да ескалира старото си поведение, в опит да върне ситуацията към предишното положение. В края на краищата неговото поведение винаги е действало в миналото; по-голямата част от него може да подейства и сега. Следователно очаквайте да се увеличи тормозът от страна на вашия партньор. За да помогнете на себе си и да се справите, спомнете си, че имате огромен източник на сила във вашите взаимоотношения: той е силно зависим от вас. Ще направи всичко, за да ви задържи, защото е ужасен от това да бъде сам и изоставен.

Чрез определяне на началото и граници на това самозащитно поведение вие разбивате равновесието на силата във взаимоотношенията ви. Когато вие започвате да показвате част от силата, с която той е доминирал преди, очаквайте от него да се бори; той няма лесно да предаде контрола си. Може да стане дори още по-голям кавгаджия и тиранин. Може да се оттегли, да заплашва, че ще ви напусне или да се опита да ви накаже. Помнете, че отвътре той е изплашено дете и че неговото сприхаво, контролиращо поведение е опит да прикрие своята несигурност. В такъв момент е добре да си спомните, че само изплашените хора се държат по този начин. Никой, който е с добро самочувствие, няма нужда да се себедоказва, като контролира друго човешко същество.

Някои мизогинисти отговарят на новата сила на партньорките си със съвсем различен начин на манипулация: сълзи, извинения и обещания за промяна. Когато тези мизогинисти се държат като наранени, уплашени малки момчета, те могат да предизвикат съжаление, така че почти всяка жена би им се предала. Обаче независимо дали мизогинистът е тиранин и заплашва, или плаче и умолява, неговата цел е една и съща: да принуди партньорката си да се откаже от опитите за промяна във взаимоотношенията и да възстанови удобното за него равновесие, съществувало преди.

Всички реакции на вашия партньор са допълнително доказателство, че вие сте по-силната от двамата, защото вие сте тази, която иска да поеме някои рискове с ново поведение, вие сте в по-добър контакт с вашите чувства, отколкото той, и вашето оцеляване не зависи от доминирането и подчинението на друго човешко същество.

В отговор на новото поведение на Паула Гери започнал да я малтретира повече, което я обърквало и тя не можела да прецени доколко има власт над отношенията им. Ако изпитвате подобни трудности, предлагам ви да опитате тази промяна във вашата гледна точка: вместо да върви старата лента на посланието: „Какво не е наред с мен, та той ме унижава така“, използвайте: „Какво не е наред с него, че се държи така?“. Тази нова гледна точка за дълго време ще ви помага да задържите позициите си и да се вслушвате във вашите чувства, докато партньорът ви става все по-тираничен. Когато той започне, опитайте се да си кажете тези изречения:

• Аз не трябва да го оправдавам.

• Аз мога да преценя как се чувствам.

• Той е отговорен за поведението си, не аз.

В допълнение на това, продължете да си припомняте:

• Коя съм аз, не зависи от неговото мнение за мен.

Както много от моите пациентки, Паула държеше твърде много на това, как изглежда в очите на другите. За нея беше съществено Гери да я вижда „окей“. Веднъж изтръгнала се от интензивната необходимост да бъде одобрявана, тя разбра колко разрушително и болезнено е за нея да позволи чувството й за собствена ценност да бъде зависимо от каприза на друг човек.

Не отстъпвайте, докато ескалира тормозът на партньора ви

През следващите няколко месеца Гери се опитал с всички видове стратегии да накара Паула да се откаже от новото си поведение. Той избухвал в скандали, мръщил се, станал дори още по-критичен към нея, използвал професионалните си умения да разиграва интелектуални игри срещу нея. Започнал да напуска дома с часове, без да й каже къде отива, като винаги силно затръшвал вратата зад себе си. За щастие Паула беше способна да проумее какво всъщност представлява това поведение: бабаитство и вилнеене, предназначени да я върнат обратно в строя. Тя удържа позициите си и, в края на краищата, нейната тактика успя.

Няма начин да се предвиди колко време ще ви е необходимо, за да видите резултата от новото си поведение. Няма начин да знаете колко пъти ще трябва да утвърждавате себе си и да определяте границите, преди нещо да започне да се променя във взаимоотношенията ви. Все пак колкото една връзка е продължила по-дълго, толкова по-вероятно е да са утвърдени моделите на поведение на партньора ви и следователно той повече ще се съпротивлява на промените. Също така в една дълготрайна връзка неговата зависимост вероятно е по-голяма. Страхът му от промяната също ще е по-голям. Но не се обезкуражавайте. Важното е, че всеки път, когато се държите по нов начин, става все по-лесно за вас, дори ако опитите ви не донасят веднага резултати. Както обяснявах на Паула: „Взаимоотношенията не се променят за един ден“. Тя трябваше да повтаря своето ново, самоутвърждаващо поведение много пъти, преди Гери да я възприеме като равностоен партньор.

Научете партньора си как да се държи

Поради това, че мизогинистът изглежда не знае колко обидно и унизително е поведението му, задължение на неговата партньорка е да му покаже как трябва да се държи. Паула трябваше да изясни на Гери кои от неговите реакции я карат да се чувства добре и кои са неприемливи за нея.

Тя щеше да използва някои прости техники за промяна на поведението. Част от тях включваха: да не се държи по стария начин с Гери. Друга важна част включваше тя да изразява високата си оценка, когато той е мил и любящ.

Аз й казах, че когато Гери е особено добър към нея, тя трябва да започва изреченията си с някоя от следните фрази:

• Аз наистина много високо ценя, когато…

• Благодаря ти за…

• Обичам, когато ти…

• Беше много мило от твоя страна да…

• Наистина се чувствам чудесно, когато ти…

Гери често носел на Паула списания от офиса си, за да ги използва в колажите си, което е любезно от негова страна. Казах й да му покаже колко много цени това. Когато тя го направила, цялото лице на Гери омекнало. „Той беше като възхитено малко дете“, каза тя.

Гери постепенно започнал да се отнася към Паула по-различно в резултат на промените в нейното поведение. Веднъж видял, че тя възнамерява да се заеме с бизнес и че климатът между тях се е променил, той, макар и неохотно, показал уважение към нея.

Някои мизогинисти ще омекнат и ще станат по-дружелюбни след като видят, че не могат да ви тормозят повече. Ако това се случи, между вас може да нарасне близостта и равенството.

Получете това, което искате за себе си

Веднъж поставили границите и спечелили известно уважение от партньора си, ще имате възможност да изисквате от него нещата, които липсват във взаимоотношенията ви. За да започнете, върнете се към списъците, в които определяте вашите желания и потребности. Сега ограничете желанията си до няколко ключови точки, така че да не стоварите пред партньора си твърде много изисквания изведнъж.

Когато помолих Паула да ограничи желанията си и да се фокусира върху това, което реално може да очаква да задейства на този етап, тя състави следния списък:

• Аз искам равен глас по въпроса за парите.

• Аз искам да започна със своя собствена сметка и собствени пари.

• Аз искам някой да ми помага в къщната работа и в грижите за децата.

• Аз искам Гери да престане да тормози словесно децата.

• Аз искам да превърна част от къщата в ателие за мен, така че да мога да рисувам.

Когато попитах Паула за коя точка от списъка мисли, че Гери ще се съпротивлява най-много, тя каза: „Това е лесно. Парите. Той едва отпуска издръжка и след това ме кара да отчитам всяка стотинка“. Следователно ние решихме да работим по въпроса за парите. Ако тя можеше да се справи с най-трудната точка, щеше да успее и с останалите.

Паула първо трябваше да определи много ясно за себе си колко далече иска да стигне, ако Гери откаже да отстъпи по този важен въпрос. Тя беше сигурна, че не иска да го напуска. С четири деца, едното с мозъчно увреждане и без възможност да се издържа, тя не се чувстваше готова да се справя сама. Но искаше да си намери някаква работа с ограничено работно време. Казах й: „Трябва да е нещо повече от празна заплаха, ако искаш да го използваш. Трябва сериозно да си решила“. Тя отвърна: „Аз наистина съм решила сериозно. Ако нямам собствени пари и не мога да взимам самостоятелни решения как да ги харча, ще продължа да се чувствам като дете на издръжка“.

Макар Паула да искаше да се изрази самоутвърждаващо, когато я попитах какво ще каже на Гери по въпроса за парите, тя се обърка. Нашият разговор продължи:

Сюзън: Добре, защо не кажеш например: „Наистина е важно за мен да имам собствени пари в моя сметка. Смятам това основно за самоуважението ми“.

Паула: Мога вече да чуя отговора му: „Ти не знаеш как да боравиш с пари. След като аз ги печеля, аз ще решавам как ще се харчат. Освен това ти няма от какво да се оплакваш. На масата има достатъчно храна“.

Сюзън: Тогава ти трябва да кажеш: „Не мисля, че ме чу, Гери. Аз искам свои собствени пари и ако не можем да уговорим нещо между нас, ти не ми оставяш друг избор, освен да намеря някаква работа, където да ми плащат за извършената дейност“.

Отчитайки, че Гери е избухлив и непредсказуем, аз предложих на Паула да репетира няколко пъти сама как да му каже какво иска, а не да го моли за това. Предложих й да говори с него по време, когато е спокоен.

Когато Паула повдигнала въпроса пред Гери, той отговорил по предвидения начин. Но тя удържала позициите си и накрая той се предал, крещейки: „Това е пълно изнудване, но ако означава толкова много за теб, добре!“. Те се уговорили да се срещнат в банката след няколко дни, за да открият сметка на нейно име. Тогава Гери се опитал да я саботира отново, като не се появил. Паула ми се обади много разстроена.

Аз и предложих да прегледа обявите за предлагане на работа във вестника и да отбележи много ясно четири или пет подходящи позиции; тогава да остави вестника на място, където Гери със сигурност ще го види. Паула се възпротиви: „Но това не е ли игра?“. Разбира се, съгласих се аз, това беше игра, но изглежда имаше малко други неща, които Паула можеше да направи, защото Гери все още не се отнасяше сериозно към нея.

Играта, а също и решителността помогнаха на Паула. През следващия месец Гери прехвърлил средства в отделна сметка за нея и се съгласил да я поддържа. Тя беше поласкана. Тази на пръв поглед дребна победа отвори пътя на Паула да получи и другите неща, които искаше, включително по-добро отношение към децата.

Разбира се, не внушавам, че сега Паула има чудесен брак. Гери е все още инфантилен и претенциозен, те все още имат проблемна сексуална връзка и той не иска да се консултира. Все пак Паула беше успяла с много упорита работа и решителност да постигне коренни промени в поведението си и в начина, по който се чувства. Тя е по-малко депресирана. Има ателие над гаража, където рисува; дори е продала няколко от своите картини. Излиза навън с приятели по-често и има помощница в домашната работа няколко пъти през седмицата.

Най-важното, Паула е разбрала, че Гери, а не тя, е отговорен за лошото си поведение. Тя вече не приема вътрешно неговите отрицателни коментари за нея. Някои от забележките му все още я нараняват дълбоко, но тя ги приема като израз на един несигурен и изплашен мъж, който се опитва да я държи под контрол, за да се чувства самият той в безопасност. Както тя ми каза на последната ни среща: „Аз вероятно винаги ще трябва да бъда неговата «добра мама», но това е цена, която съм склонна да заплатя“.

Когато определяте границите за поведението на своя партньор, помнете, вашата цел не е да промените него, а да промените начина, по който се отнася с вас! Не можете да промените изцяло личността на човек, като поставяте граници. Все пак можете да го научите как да се държи по-добре с вас, като ясно определите какво приемате и какво не приемате. В резултат на това във вашите взаимоотношения ще има по-малко емоционален хаос. Това е бавен процес и се изисква кураж, но действа.

Едно предупреждение

Когато правите нещо, което ще ескалира малтретиращото поведение на мизогиниста, винаги съществува опасността той да премине границата от психически тормоз към физическо насилие. Мъж, който никога не е удрял жена в живота си, може импулсивно да прибегне към насилие, когато се чувства уязвим. Това е отчаян опит да възстанови контрола. Възможно е той да вижда в новооткритата сила на партньорката си „отскубване“, което може да е много заплашително за него. След като старите му методи не действат, може да прибегне до по-насилствени.

Няма по-важен момент за поставяне на граници за поведението на мъжа от този при насилие. Показах ви как да определяте границите с думи; но думите са безполезни, когато срещаме физическа сила. Ако партньорът ви загуби контрол над себе си и започне с насилие, трябва да се отделите от него. Не можете да се разберете разумно с насилник. Поради това, че сте в опасност, трябва да се отстраните от неговото присъствие, и ако има деца, преместете и тях. Помнете, че го учите как да се държи чрез това, което правите. Ако останете, когато той ви тормози физически, вие го учите, че ще приемете повече насилие. Следователно отидете у роднина или приятел, или в подслон за жени, жертви на насилие, дори да не сте бита, а само тормозена. Просто бъдете решена да се махнете от него!

Ако е трябвало да напуснете дома заради вашата собствена безопасност, първото нещо, което ще искате да знаете е „Кога мога да се върна?“. Моят професионален съвет е, че това не е моментът да се опитвате да се справите с нещата самостоятелно. Вашият партньор може никога повече да не ви удари, но няма начин да сте сигурна. Ще живеете със заплахата от насилие, висяща над вас, ако не настоявате да получите консултации и двамата. Това е проблем, който не може да се реши от никоя жена без професионална намеса. Ако трябва да се върнете, за да си вземете дрехи или пари, не се връщайте сама. Вземете приятел или роднина с вас. Колкото сте по-силна по време на критичния период, толкова по-малко вероятно е вашият партньор да се отнесе към вас с насилие отново. Затова е жизненоважно да сте много твърда в това, което правите. Ако това е вашият дом или апартамент и вашият партньор отказва да го напусне, така че не можете да се върнете, не се страхувайте за съдействие да извикате полиция да го изкара.

Помнете, знак за кураж и сила е да потърсите помощ, когато се нуждаете от нея.