Сюзън Форуърд, Джоан Торес
Мъжете, които мразят жени, и жените, които ги обичат (12) (Трябва ли да страдаме, когато обичаме?)

Глава десета
Подготовка за промяна

Нанси беше изплашена от дилемата, която й предстоеше, след като беше обмислила сериозно връзката си с Джеф. Какво можеше да направи, като толкова се страхуваше от него. Тя ми каза:

Не мога ли просто така да оставя брака си и да се грижа за язвата и за теглото си? Свикнала съм с това положение.

Казах на Нанси, че съдейки от нейното описание на държанието на Джеф и от информацията, която тя ми разкри при упражненията, връзката й с Джеф е в основата на много от проблемите й. Ако тя иска да се чувства по-добре, трябва да посрещне тези проблеми пряко.

Приемайки статуквото

Нанси вярваше, че да не прави нищо е най-лесният и най-малко заплашващият начин да се справи с проблемите във връзката си. Тя, разбира се, приемаше, че взаимоотношенията й с Джеф няма да се влошат. Надяваше се, че ако не прави нищо, нещата най-малко ще останат същите, в случай че не се подобрят.

Статуквото в една връзка не може да се поддържа безкрайно. Положението ще се промени, дори ако не правим нищо, защото в края на краищата не контролираме всички променливи, които могат да повлияят върху нашите взаимоотношения. Попитах Нанси какво мисли, че ще стане с брака й, ако Джеф има по-малко професионални ангажименти, ако тя се върне на работа, ако имаха деца, ако имаше смърт в семейството, или ако един от двамата се разболее. Всяко от тези събития може да доведе до промяна в равновесието на връзката. Моят професионален опит ми е показал, че когато дадено събитие наруши несигурното равновесие на връзката, тормозещото поведение на мизогиниста към партньорката му автоматически ескалира.

Следователно, докато карате някак, приемайки нещата каквито са сега, да не правите нищо в бъдеще е опасна игра. Това предполага никога да не се случват неща, които да разстройват живота ви.

Пламенната надежда на всяка жена, чийто партньор е мизогинист, е, че по някакъв начин ще се случи нещо, което ще оправи всичко. Всяка жена иска да вярва, че един ден партньорът й ще се осъзнае, ще я прегърне и ще каже: „Знам, че съм бил ужасен с теб. Прости ми. Никога повече няма да те огорчавам. Обичам те и от сега нещата ще бъдат различни“.

В действителност вашата връзка е много по-вероятно да се влоши, отколкото да се подобри. Хората все по-трудно променят поведението си с възрастта; те искат по-малко да се променят. Приемайки ситуацията такава, каквато е, се отричате от правото да се отнасят с вас с уважението и достойнството, на което вие, като всеки човек имате право. Правите активен избор да останете на мястото на жертвата във вашата връзка.

Ако имате деца, този избор също ги засяга. Както видяхте, когато партньорът ви е мизогинист, той дава пример как малките момчета да станат тормозещи мъже и учат малките момичета, че са малоценни. Приемайки статуквото, насилието може да продължи в следващото поколение.

Запитайте се дали не си струва да се опитате да промените системата, вместо да я приемате каквато е. Може би въпросите, които трябва да си зададете, са: Не съм ли опитала вече да не правя нищо? Не приемам ли все повече и повече тормоз? Това довело ли е до нещо добро?

Много жени са обезкуражени, когато си отговорят на тези въпроси. Това, което те трябва да разберат, е, че за тях добрата връзка е възможна. Разбирането какво прави добрата връзка, представлява контраст на връзката с мизогинист и също помага на жената да си постави цели, към които да се стреми.

Какво представлява добрата връзка

Често когато моля пациентките ми да опишат партньорите си, чувам следното: „Той много работи“; „Той ни осигурява добре“; „Той е забавен“; „Той прекарва много време с децата“; „Той е очарователен“; „Той е красив“. Разбира се, тези черти и начини на поведение са привлекателни. Но те не са опора на добрата връзка.

Добрата връзка се основава на взаимно уважение и относително равновесие на силата. Тя включва грижа и чувствителност към чувствата и потребностите на другия партньор, както и отчитане на това, което прави другия толкова ценен. Разбира се, в рамките на този идеал има място за спорове, лоши настроения, разлики в мненията, дори гняв. Все пак обичащите се партньори намират ефикасни начини да се справят с различията си; те не гледат на всеки сблъсък като на битка, която трябва да се спечели или загуби.

Добрата връзка, с други думи, трябва да обогатява живота ви, а не да го ограничава, като ви принуждава да се откажете от тези неща, които са неразделна част от характера ви. Влизаме във връзката привлечени от качествата, които виждаме у нашите партньори. Ако се изисква да загубим най-добрите си качества, за да поддържаме мира, нещо сериозно не е наред.

Можеш да промениш само себе си

В началото на терапията Джаки ми се оплака:

Защо трябва да се уча да правя нещата различно, когато ако Марк престане да е такъв тиранин вкъщи, няма да имам никакви проблеми?

Казах на Джаки това, което съм казвала на много от пациентките си: „Не можеш да промениш поведението на никой друг, освен своето. Хубавото е, че веднъж започнала да променяш реакциите си спрямо неговото поведение, самата връзка започва да се променя“.

Джаки не искаше да се откаже от мисълта, че ако Марк може само да види нещата по нейния начин, той ще престане да е жесток спрямо нея. Нанси имаше подобни идеи. Тя казваше: „Знам, че ако Джеф знаеше как ме кара да се чувствам, той не би се държал така зле с мен“. Обаче факт беше, че и двамата мъже знаеха точно как карат да се чувстват съпругите им и въпреки това не променяха поведението си. В допълнение на това разбиранията на партньорите беше нещо, върху което жените нямаха никакъв контрол. Казах и на Джаки, и на Нанси, че опитът да накарат партньорите им „да видят“ в крайна сметка ще бъде огромна загуба на енергия.

Имайки това предвид, ще ви помоля да изхвърлите модерни думи като „комуникация“ и с тях всички техники за „да накараме другия човек да разбере как се чувстваме“. Те не въздействат на мизогинистите. Няма магическа фраза, която да отключи способността на вашия партньор да вижда какво е правил. Той не иска да знае и не иска да общува. Той желае да стане неговото. Възприема израза ви на наранени чувства като атака срещу него, което значи, че ще ви контраатакува. Следователно опитът да се общува с мизогиниста е безплоден. До голяма степен това е като да учиш бик да пее. Не се получава, а дразни и бика.

Всичко това показва, че вие сте тези, които трябва да се научите да правите нещата по различен начин.

Но преди да стане това, трябва да постигнете известен контрол върху вашите чувства. Следната стратегия е предназначена да ви помогне да постигнете точно това.

Първа стъпка: станете наблюдатели

Една от първите дистанциращи стратегии, които предлагам на моите пациентки, е да станат наблюдатели на своите реакции при атаките на партньорите им.

Казах на Нанси да си казва след всеки сблъсък с Джеф: „Колко интересно! Всеки път, когато той е разстроен, аз се чувствам…“ (тя трябваше да попълни на мястото на многоточието каквато и емоция да чувства). На следващата ни среща тя каза:

Бях занесла хранителните покупки от колата в кухнята, когато Джеф влезе. Веднага започна да ми говори как да подредя всичко и после започна да крещи как не мога да го направя както трябва, каква съм мърла. Стоеше там, издаваше заповеди и говореше как всичко ще объркам. След това седнах тихо и направих списък на това, какво съм чувствала, когато Джеф ме нападаше. Това беше първият път, когато забелязах как ръцете ми започнаха да треперят и колко съм ядосана. Веднъж започнала да се наблюдавам как реагирам, можех да го почувствам.

Списъкът на нещата, които се случвали на Нанси при всеки сблъсък започваха с: „Всеки път, когато той е вбесен от мен, аз чувствам…“. Тя скоро открила, че нападките на Джеф я оставят с чувства на „гняв, уплаха, болка, вбесяване и беззащитност“.

Опитайте се да направите отново това упражнение. Следващия път, когато партньорът ви нападне, опитайте се да забележите точно какво ви се случва. След това седнете и направете списък на вашите реакции както емоционални, така и физически. Озаглавете списъка „Всеки път, когато той ме напада, аз чувствам…“ и след това изредете всичко, каквото можете да си спомните.

Написаните списъци ви дават яснота и ви съсредоточават. Те ви помагат да организирате вашите мисли и да видите как сте реагирали през цялото време. Веднъж научили се да правите това, ще сте постигнали някаква дистанция от самото вълнение, защото наблюдението автоматично ви дава поглед отстрани. В резултат на това ще се чувствате по-малко смазана от емоциите си.

Ще забележите от това упражнение, че съществува последователен модел на вашите реакции. Различаването на тези реакции ще намали тяхната интензивност, защото те ще станат предвидими. Няма да се паникьосвате или изненадвате от тях следващия път, когато има инцидент.

В допълнение на изброяването на вашите реакции отбележете колко дълго продължават. Нанси съобщава, че макар треперенето и страхът да са отминали сравнително бързо, някои от другите й емоционални реакции продължили с дни. Чувствата на болка и яд се задържали най-дълго.

Колкото повече можете да изясните чувствата, толкова по-предвидими ще бъдат реакциите ви и толкова по-малко ще се чувствате извадена от равновесие.

Втора стъпка: продължавайте да се държите както преди

Много от моите пациентки са изненадани, че не искам от тях да променят поведението си в този момент. Вместо това искам да правят точно същото, което са правили досега с една съществена разлика: да отчитат, че изборът да се държат така сега е техен.

Веднъж избрали да направите нещо, то вече не е автоматично и рефлекторно. То става съзнателно, планирано и под ваш контрол. Вие ставате активни, а не пасивно реагиращи.

Интересно, поведението, породено от страх или заплаха, се възприема ужасно, докато същото поведение, осъществено по свой избор, се възприема значително по-добре. Макар това да изглежда дребна стратегия, всъщност е голяма стъпка. Избирането на начина, по който да реагирате, ще ви помогне да премахнете усещането за безпомощност във вашата връзка.

Когато Джаки започна съзнателно да избира начина, по който да реагира на избухванията на Марк, тя ми каза:

С него винаги се чувствах толкова уплашена и разстроена, че единственото нещо, което можех да направя, беше да се опитам да го спра, като се извинявам и се държа мило. Но когато използвах тази допълнителна секунда да реша да се извиня, се чувствах по-малко уплашена и по-малко като кукла.

За да помогна на Джаки да постигне по-голям контрол и да се владее, й предложих да продължи да се извинява, но преди да го направи да си каже: „Аз избрах като зрял възрастен човек, да се извиня“. Тази малка промяна в отношението допринесе тя да се чувства по различен начин.

Опитайте тази относително проста поведенческа стратегия. Най-вероятно ще почувствате намаляване на емоционалния стрес.

В Глава девета обсъдих разликата между мислите и чувствата. Джаки открила, че като прави съзнателно усилие да промени модела си на мислене — от „Аз трябва да се извиня“ на „Аз избрах да се извиня“ — въпреки че поведението й останало същото, тя била вече в състояние да прекъсне автоматичните си емоционални реакции.

Трета стъпка: запишете всички определения, които вашият партньор използва срещу вас

Упражнението има писмена част и съзидателна, творческа част. За да започнете, купете кутия етикети. Всякакъв вид вършат работа, дори тези за адресиране на пакети, но самозалепващите се от магазините за канцеларски стоки са най-лесни за ползване.

Карам моите пациентки да напишат отделен етикет за всяко отрицателно название, с което са ги наричали партньорите им. Етикетите на Джаки съдържаха: „егоистична, кучка, глупава, безполезна, мързелива, претенциозна, кастрираща, злобна“.

Направете толкова етикета, от колкото имате нужда, за да отразите всяко название, с което ви е наричал партньорът ви. След това ги напишете на лист хартия под заглавието „Каква казва, че съм“.

По този начин вие правите осезаеми етикетите, които вашият партньор ви е слагал. Причината, поради която искам да използвате истински етикети за задачата, вместо просто да направите списък, е, че им придавате трайна форма. Така ще видите по-ясно, че те са просто неща, които са били залепени върху вас, а не реална оценка за това, което сте. Тези етикети са символи, които показват лошото отношение на вашия партньор.

Много вероятно е той да е определил уменията и качествата ви като отрицателни черти. Може да е определил вашата интелигентност като „учен задник“ или „всезнайковщина“, или да ви е наричал „умното Ленче“ и да е казвал: „Никой мъж не обича интелигентна жена“. По подобен начин вашата компетентност или успех може да са окачествявани като: „егоистично пътуване“, „егоцентризъм“, „безмилостност“, „пъчене“, „поход към властта“ или „опит да бъдеш мъж“.

За да се отърсите по-бързо от тези отрицателни названия, направете втора група от тях. Те ще бъдат с положителните качества, които знаете, че имате.

Ако откриете, че не ви достигат положителните качества, включете хубавите неща, които другите хора казват за вас. Сложете заглавие на втори лист хартия „Каква наистина съм аз“ и залепете всички положителни етикети, които сте направили. Накарах Джаки да подреди своите положителни етикети така, че пряко да отрече отрицателните етикети на Марк. Когато тя постави двете страници една до друга, те изглеждаха по следния начин:

Каква казва, че съм аз

Кучка

Егоистична

Глупава

Безполезна

Мързелива

Изискваща

Кастрираща

Злобна

Каква наистина съм аз

Кротка

Загрижена

Интелигентна

Компетентна

Енергична

Разумна

Подкрепяща

Мила

Упражнението ще ви помогне да изградите отново своята самоувереност. Отделете време да обмислите тези етикети. Нека контрастът между отрицателните названия на вашия партньор и истинските ви черти да стане ясен и отчетлив.

Веднъж вече съставили своите списъци с положителни и отрицателни етикети, аз карам моите пациентки да седнат удобно и да се отпуснат, така че да могат да направят някои важни упражнения за визуализиране.

Всички ние си представяме нещата визуално, когато мечтаем или си фантазираме. Без да го разбираме, по този начин преминаваме през много различни житейски ситуации. Мечтаем да намерим работа, която искаме; рисуваме себе си в новите дрехи, които сме видели; представяме си децата завършили училище. Един мой приятел, актьор, ми каза, че всеки път, когато отива на прослушване, си представя как режисьорът и продуцентът седят на тоалетните чинии. Това, което беше направил моят приятел, е да придаде повече семплост на тези големи хора в своето съзнание. Това му дава възможност да се отпусне и да изглежда по-уверен.

За моя приятел, актьор, визуализирането помага да намали силата на ситуация, която носи тревожност. Точно както визуализацията ни помага да постигаме цели, тя може да подобри представата ни за самите нас. Следното упражнение е предназначено да утвърди вашите положителни качества, като намалява въздействието на отрицателните.

Първо, прочетете и отрицателните, и положителните етикети. След това си представете, че сте в замък. Около замъка постройте стена, направена от вашите положителни етикети. Сега си представете, че замъкът е обсаден. Отрицателните етикети на вашия партньор са стрели, изстрелвани към замъка. Представете си как стрелите на отрицателните етикети удрят защитната стена на замъка и падат в рова. Те са неефективни срещу силата на положителните ви етикети.

Колкото сте по-отпуснати, когато правите тази визуализация, толкова по-ясни и по-силни ще са образите. Важно е да направите това упражнение в момент, когато нищо не ви разсейва и да можете да оставите въображението си да действа. Може да мине известно време преди да успеете да си представите цялата сцена със замъка, но мои пациенти са открили, че веднъж съставили картината, те могат да се върнат към нея доста лесно. Предлагам ви да използвате визуализацията със замъка след всяка атака от страна на партньора ви, която включва отрицателни характеристики.

Джаки съобщава:

Отначало се чувствах глупаво, но след това си помислих, че нямам какво да губя. Това беше след като Марк ме нарече „егоистична кучка“, защото не исках да отида да посетя майка му. Той много ме разстрои, така че аз отидох в спалнята, седнах, и опитах номера със замъка. Първото нещо, което се случи, беше, че аз разбрах, че винаги ме нарича егоистка, ако не правех това, което той искаше, и след това разбрах, че не трябва да вземам присърце това, което казва той.

Джаки е определяла себе си според етикетите на Марк. Визуализацията със замъка й е помогнала да види, че неговите мнения за нея не са непременно истина, и че тя не трябва да се плаши или да се засяга всеки път, когато той напада характера й.

Упражнения като това ще помогнат да се намали силата на атаките от страна на партньора ви върху вашата самооценка. Те също така ще ви съдействат да засилите положителните оценки за силните си качества.

Четвърта стъпка: представете си как вашият партньор се държи по най-лошия начин с някой друг

В това упражнение си представете как вашият партньор крещи, критикува и прехвърля вина — или всякакъв друг вид атаки — но си го представете с друга жена. Казвам на пациентките си: тази друга жена да е някоя, на която те държат, като сестра, дъщеря или добра приятелка.

Когато започнете да „въртите“ тази сцена в съзнанието си, забележете, че поведението на партньора ви дори не се променя, въпреки че е с някой друг. Той има много ограничен репертоар от поведения, особено с жените, в които е увлечен. Без значение колко очарователен може да бъде в други моменти, в интимните отношения той ще се държи с всяка друга жена по същия начин, по който се държи с вас. Много малко значение има коя сте точно.

Когато си представяте как вашият партньор се държи лошо с друга жена, има две главни неща, които ще разберете:

Първо: Неговото поведение не е наред.

Второ: Неговото поведение има много малко общо с вас.

Сега се запитайте следното:

Бихте ли искали с някого, когото цените, да се държат по този начин? Ако видите дъщеря си (или приятелка, сестра или майка), с която да се отнасят по този начин, какво бихте искали тя да направи?

Защо е лошо да се отнасят с нея по този начин, а за вас не е? Не сте ли и вие толкова значима, колкото и тя? Нямате ли същото право на добро отношение и любезност?

Това са изключително важни въпроси. Задавайте си тези въпроси и отделете време да им отговаряте често, но особено след като се нахвърлят върху вас. Представяйте си, че партньорът ви причинява на някой друг това, което току-що е причинил на вас, и тогава си задайте тези въпроси отново. Естествено е, че ще се ядосате, тъй като сте била третирана несправедливо. Използвайте този гняв, за да засилите решителността си за промяна (Ще ви покажа как да използвате гнева си във ваша полза в Глава дванайсета.)

Пета стъпка: променете начина, по който гледате на партньора си

В Глава първа описах „романтичните наочници“, които Лаура е имала в началото на своята връзка с Боб. Но по-късно, при терапията с мен, тя си спомни предупредителните сигнали:

Имаше един глас в мен, който ми казваше: „Внимавай. Този тип има ужасен характер и те излъга, че е разведен“. Също така знаех, че не е имал работа за периоди повече от шест месеца и се е регистрирал като безработен. Но аз не позволих нито един от тези факти да ме притесни. Бях толкова влюбена в него, че това нямаше значение.

Лаура е научила доста за Боб в началото на връзката им. Същото е вярно за повечето от нас. Обикновено ние познаваме човека, в когото се увличаме, повече, отколкото си позволяваме да допуснем, а пренебрегваме симптомите на опасност, тъй като те са в противоречие с изградения романтичен образ на любимия. Независимо че подценяваме неприятните истини за нашия партньор, вътре в нас има един мъничък глас, който се опитва да привлече вниманието ни.

В този момент от терапията си Лаура се нуждаеше от помощта ми, за да може да оцени поведението на Боб от една нова перспектива. Дадох на Лаура следното упражнение, за да й помогна да погледне по-трезво на отношенията им с Боб. Важно е и вие също да участвате в това упражнение.

Първо, представете си, че вашият партньор се държи безразсъдно, тогава си задайте следните въпроси:

• Щеше ли някой разумен човек да се разстрои толкова за такива дребни случки?

• Дали постоянната критика, нападки и прехвърляне на вина са част от любовното отношение?

• Търси ли оправдание, за да ме напада?

• Обвинява ли ме за всички тези неща, защото не иска сам да поеме отговорността?

• Има ли някой правото да тормози друго човешко същество по начина, по който той ме измъчва?

Това упражнение ще утвърди вашите вътрешни възприятия за това, какво става сега. Ако сте били някога в отношения с мизогинист, но вече не сте, то ще ви помогне да обърнете по-голямо внимание на същите поведенчески признаци с други мъже в бъдеще.

Ако това е първият път, когато изживявате пълно осъзнаване на това, колко неприемливо е поведението на партньора ви, вероятно ще се притесните.

Настоявам да не позволявате на безпокойството да ви обезкуражава или разстройва. Възприятията ви за вашата връзка са истината. Действително от истината боли. Но без истината оставяте съмнението в себе си.

Преминавайте често през този списък от въпроси. Тези познания ще ви мотивират още повече да промените положението. Моля, помнете, че е в реда на нещата да сте ядосани, да сте разстроени, да плачете и дори да се съжалявате точно сега.

В същото време, все пак, спомнете си колко кураж ви е трябвал само за да достигнете до тази точка! Помислете за лошите взаимоотношения, които сте виждали, в които хората приемат лошото отношение, без да го поставят под въпрос и без надежда за промяна. Вие сте по-силни; вие се опитвате да промените нещата. Вие осъзнавате болезнената истина и тя ще боли. Но упорствайте! Използвайте този списък от въпроси всеки път, когато започнете да се съмнявате във възприятията си и в разумните вътрешни гласове, всеки път, когато започвате да се чудите дали вашият партньор всъщност не е прав и всеки път, когато откриете, че извинявате и оправдавате повелението му. Тези въпроси ще ви концентрират отново. Напишете ги на лист хартия и ги носете със себе си. Ползвайте ги винаги, когато се разколебаете или когато има сцена между двама ви. Това, което правите, е утвърждаване на онези представи за вас, които винаги сте знаели, че са истина.

Забавете темпото и проверете как се отнасяте към себе си

За много жени една от опасностите при приемане на истината за положението им е, че могат да насочат новото си осъзнаване срещу себе си. Поради тази причина аз отделям време по време на терапията, за да проверя как моите пациентки се отнасят към себе си.

Обикновено чувам изказвания като тези:

• Как съм могла да бъда толкова глупава?

• Как съм могла да допусна това да ми се случи?

• Бясна съм на себе си, че съм била толкова сляпа.

• Аз съм умен човек, как съм могла така да сгреша?

• Може да съм му ядосана, но съм още по-ядосана на себе си за това, че съм се примирявала.

Жизненоважно е да не се критикувате за това, че не сте видели истината преди. Похвалете се за куража и решителността, които сте показали като гледате честно на вас и на вашия партньор и като правите важното и трудно усилие да промените своята връзка.

Следващите упражнения са предназначени да ви помогнат да премахнете вашия навик да се самоосъждате, да промените самооценката си и да се научите как да се отнасяте към себе си, когато изпитвате емоционална тревога.

Как да се справим с лошите мисли

Отрицателните мисли за вас самите само ще ви накарат да се чувствате по-нещастна, точно по времето, когато имате нужда от всичките си умения, за да разрешите вашата криза. За да се справите с тези отрицателни мисли, опитайте това упражнение.

Първо: Следете внимателно какво мислите, особено по отношение на самообвиненията. Внимавайте за мисли като: „Как съм могла да съм толкова глупава?“ или „Как съм могла да се примирявам с това толкова дълго, без да го видя?“. Също внимавайте за самоочернящи характеристики като: „Мразя се“; „Ядосвам се на себе си“; „Писна ми да съм толкова неспособна“; „Аз съм тъпа“.

Второ: За да спрем тези самоосъждащи мисли, трябва да си „говорим“ с тях. „Говорете“ пряко на вашите мисли, като че ли са хора. Предлагам ви следния диалог: „Добре, вие пак сте тук. Махайте се! И без вас имам достатъчно неприятности. Не ми помагате в живота, така че излизайте от главата ми!“.

Трето: Сега трябва да подмените вашите самоосъждащи мисли и лошите чувства, с добри мисли и добри чувства. За да направите това, спомнете си за някакъв чудесен момент от живота ви. Нанси използваше спомен от ваканция за това упражнение:

Първия път, когато отидох на Хавайските острови, в момента на излизането ми от самолета някой сложи гирлянда с цветя на врата ми, така че всичко, което можех да усетя, беше това невероятно ухание на цветята. Чувствах въздуха мек и топъл и си помислих: „Това е раят“.

Открийте ценен момент в живота си, от който да изпитвате наслада и да ви зарежда емоционално. Спомнете си как всичките ви сетива са откликнали и колко добре сте се чувствали. Колкото повече подробности можете да си спомните, толкова по-богат и по-задоволителен ще бъде споменът. С малко практика ще можете да се озовете по своя воля обратно в спомена и при добрите чувства.

Когато се появят лоши мисли за вас, тогава използвайте ценния си спомен, за да ги заместите.

Това упражнение дава много добър старт в усилията да сте по-добри към себе си. Нанси откри, че то й помогна да прекъсне своите самоосъждащи мисли. В резултат на това тя чувстваше по-малко емоционална болка и по-малко напрежение. Нанси съобщи:

Харесваше ми да контролирам чувствата си и това беше ново за мен. Мога действително да променя тези черни настроения, когато отида в хавайските си спомени. Видях също така колко често съм се изтезавала само за това, че имам проблеми!

Може да се нуждаете от практикуване на това упражнение много пъти, преди да се почувствате по-добре. Трудно е да изоставите стария навик да се наказвате, когато се чувствате зле. След като усвоите упражнението да се справяте с лошите си мисли, вие няма да се самоосъждате.

Как да се грижите за себе си, когато ви оскърбяват

Както много от моите пациентки, вие вероятно сте се грижили, и то умело, за други хора. Ако някой, на когото държите, се чувства наранен, самотен или нещастен, вие знаете точно какво да направите, за да се почувства той или тя по-добре. Сега искам да използвате тези същите умения, за да помогнете на себе си. Това е много важна част от подготовката ви за промяна. Трябва да се научите как да се грижите за себе си, така че да се почувствате по-силни и по-способни да се справите с проблемите си.

За да започна този етап от нашата работа, аз искам от моите пациентки да съставят списък на десет неща, които те биха направили, за да облекчат някой, който изпитва болка. Тук предлагам примерен списък:

• Прегръщам ги.

• Галя ги.

• Изслушвам ги.

• Уверявам ги, че нещата ще се подобрят.

• Приготвям любимото им ядене или сандвич.

• Завеждам ги на разходка на хубаво място.

• Завеждам ги на представление.

• Предлагам им да си вземат успокояваща гореща вана.

• Предлагам им да отидат на плуване или да поспортуват.

• Купувам им нещо, което ще им хареса.

Направете свой собствен списък с приятни неща, които правите, за да успокоите и да се погрижите за другите.

Неща, които да направите за себе си

Вие заслужавате същото добронамерено и любвеобилно внимание, което сте давали на другите. Започнете да си го искате. Независимо дали мислите, че имате нужда, или не, искайте децата и приятелите да ви прегръщат. Физическият контакт е много важен, особено когато чувствате емоционална болка. Намерете време всеки ден да правите неща, от които се чувствате добре. Съществено за вашето благополучие и за душевното ви здраве е да започнете да се грижите толкова добре за себе си, както бихте го правили за някой друг.

Вероятно това ви изглежда глупаво и може да гледате на него като на глезене и вдетиняване или като нещо маловажно. Обаче уверявам ви, че тези грижи сега са жизненоважни.

Следващите прости упражнения ще ви помогнат да се научите да се грижите за себе си и да намалите равнището на стреса.

Хората са склонни да не отделят време за нещата, които им носят наслада, дори и за най-простите и лесноосъществимите. Поради тази причина, аз настоявам моите клиентки да подпишат договор със себе си. В него те изреждат десет прости дейности, които се съгласяват да правят всяка седмица. Предлагам всеки ден да се прави поне едно от тези неща.

Отделете малко време, което се изисква за съставяне на договора, за вас. Променяйте дейностите на всеки няколко седмици. Опитайте се да подходите към тях не като към лекарство, а като за стари приятели, които са ви липсвали и се радвате да сте отново заедно.

Първоначалният договор на Нанси съдържаше отрицателни дейности като: „Няма да стоя вкъщи цял ден“. Накарах я да ги промени с положителни, забавни занимания, които да очаква с нетърпение. Ето поправения й договор:

1. Ще взема продължителна вана.

2. Ще се разходя по плажа на залез-слънце.

3. Ще отделя време да послушам любимата си музика.

4. Ще прегръщам приятелите си, когато се срещаме и си казваме довиждане.

5. Ще изляза на обед с най-добрата ми приятелка.

6. Ще отида на маникюр.

7. Ще отида на масаж.

8. Ще се гримирам всеки ден.

9. Ще започна да плувам отново.

10. Ще си купувам някакъв малък подарък всяка седмица.

В случая на Нанси беше особено важно тя да прави неща за себе си, които включват физическо стимулиране. Отношенията й с Джеф бяха такива, че ако тя искаше физическа ласка от него, той го възприемаше като покана за секс. Сексуалните контакти между тях често са били болезнени и неприятни за нея, така че тя беше спряла да търси всякаква физическа нежност от него. В този момент беше жизненоважно за Нанси да получи някакво физическо удоволствие за себе си, така че аз й предложих да плува, да взема вани, да ходи на масаж колкото може повече, след като тези занимания й носеха наслада.

Джаки, от друга страна, все още имаше нежна и сексуално задоволяваща връзка с Марк. В договора си тя написа: „Да накарам Марк да ме гушка повече“.

Много важно е за вас да установите дневен режим, в който да отделите време да помислите за своите потребности и за нещата, които можете да правите и които ще ви донесат удоволствие. Все пак да мислите за тях не е достатъчно. Трябва да ги правите. Настоявам да гледате на договора, който съставяте за себе си, като на важен и обвързващ. Ако искате да се чувствате по-добре, както душевно, така и физически, съществено е да се грижите за себе си, също както за останалите. Грижите, които полагате за себе си, са първата стъпка към разкъсване на болезнения стар модел да се пренебрегвате.